Не могу общаться с девушками

Всем здравствуй, я желала бы поведать о своей большой проблеме и услышать ваши мнения!
Мне 20 лет, с лет 14 у меня неприятности в общении с девчонками. У меня имеется одна близкая подруга с 6 лет. с ней весьма хорошие родные отношения, но все другие девчонки вызывают у меня просто дикую смесь чувств и затруднений.

Не могу общаться с девушками

Моя подружка (назову ее Тая ) всегда была ко мне хороша, нам с ней было весьма классно, мы познакомились в 5 либо 6 лет и были соседями. Мы с ней весьма редко и ненадолго ссорились, позже постоянно миримся. Любим друг друга по-дружески, доверяем друг другу, поддерживаем. Ни при каких обстоятельствах не хотелось предать, не было мыслей, что жалко что-то для нее сделать. Особенных чувств, восхищений на данный момент отношения с ней не вызывают (я ее не боготворю, а то может так показалось), просто ровные доверительные стабильные отношения, моя опора в непростых обстановках.
У нее, кроме меня с детства большое количество подружек — дети друзей ее своих родителей, одноклассницы и тд. Они приходили к ней, я пробовала с ними общаться, но получалось не весьма. Ревновала ее. Они общались как-то в противном случае, чем я с ней. Но она постоянно находила время и на меня, пробовала кликать нас всех совместно, а вдруг мы не ладили — разделять нас и всем уделять время.
Однако, я начала видеть, как моя подруга строит отношения с ее подружками и понимать, что я делаю как-то в противном случае.

В школе я класса до 6-7 вроде общалась, весьма смутно не забываю это время. Я постоянно училась на превосходно. У меня появились подружки, две Насти. Мы гуляли втроем, мы гуляли, созванивались, сплетничали, влюблялись в мальчиков, пакостили :)), делали совместно уроки, ночевали приятель у дружки. Но я не ощущала к ним какого-либо доверия. на данный момент, кстати, я весьма ранимая. Любое неосторожное слово может меня на долгое время отвратить от человека за то, что такое мне сказал. Тогда же я не помню, чтоб Насти меня как-то задевали, но я не считала их ПОДРУГАМИ. Как-то в одной анкете был вопрос, кто твои подруги. Я написала, что у меня их нет. Не знаю из-за чего. Тогда было такое чувство. Я постоянно ждала чего-то большего и более важного от дружбы, чем хиханьки хаханьки с Настями. Из-за чего тогда Таю не написала, не помню, может скрывала от Насть ее (они ее не обожали), может в краткосрочной ссоре с ней была. Но она да, подруга. А вот их я не считаю подругами.
Насти на меня прочно обиделись и стали легко меня избегать, но позже оттаяли.
А в 10 классе у меня начались неприятности с властной стервой, старостой класса. Глупая девочка, не красотка, с толстым животом, в очках, нарощенными ногтями, но самомнения выше крыши. Общалась с курящими, выпивающими женщинами из неблагополучных семей. Обучались весьма не хорошо, были хамками. Но как организатор она, по всей видимости, была хороша, потому была старостой с 6 по 11 класс. Женщина списала у меня домашку (мы тогда с ней вроде нормально общались), там обнаружилась ошибка и она заявила преподавателю, что списала у меня. На следующую просьбу списать я ей отказала. Тогда она начала меня обзывать в SMS, а позже до конца школы сильно травила своей компанией. К тому времени одна Настя ушла к другой девочке дружить, а вторая Настя прикипела ко мне. Мы обучались на 5, ненавидели этих тупых гопниц, Настя меня пробовала легко защищать, но травили по большей части меня, а ее так, за компанию. Она поддерживала меня, как имела возможность. Тогда я думала, что их масса людей травит нас двоих. на данный момент вижу, что ее очень не трогали, а ненавидели меня за то, что учителя обожали меня и ставили мне 5, не смотря на то, что я реально отлично обучалась, о незаслуженности нет и речи. А в 11 классе как-то меня стали открыто на уроке провоцировать, я в большинстве случаев молчала либо уходила с урока к преподавателю (я ни при каких обстоятельствах не умела открыто противостоять толпе, я могу еще поскандалить а также обхамить один на один, но в то время, когда их большое количество, я , т.к. пара людей мешают сконцентрироваться, я начинаю пробовать учесть как выгляжу в глазах всех их, и не могу сказать вобще ни слова. не смотря на то, что наедине могу смотреться достаточно устрашающе), так вот, а сейчас я сказала старосте «боже, кто бы сказал, тупица». И что-то произошло, Настя поднялась и сказала что МНЕ пора бы заткнуться, т.к. все меня ненавидят. Подошла к той толпе и начала стоять с ними, пока они меня высмеивали. На всех следующих уроках в другие дни она усердно подлизывалась к этим девкам, именовала их Лерочка, Машунька, Анютик. Они весело приняли ее подмазывания, т.к. я осталась одна.
Я приблизительно понимаю, из-за чего она меня подставила так. По всей видимости, ей надоело за меня защищать. Все последнее время она возмущалась, что от меня мало отдачи. Я не ощущала особенной тяги к ней, она мне звонила и большое количество болтала, а меня это утомляло, т.к. я не весьма ее понимала, а она меня. Она была из весьма богатой семьи, а я из бедной. Наше общение постоянно попахивало сильным неравенством. Я была умнее ее в учебе, у меня был постоянный юноша с 9 класса по конец школы, а у нее — провалы в личной жизни, беспорядочный секс, но я не осуждала, нам обеим было весьма интересно обсудить и мои отношения, и ее. Но я не имела возможности поддержать ее в шопинге, покупке куче бижутерии на 2-3 тысячи рублей, тогда как мама выдавала мне 500-700 рублей на карманные затраты на весь месяц. Она сказала, что я не звоню ей, а она звонит мне неизменно, а я дескать реже. Что я не кличу ее гулять, что какая это дружба. А я и не ощущала, что она мне подруга. Так, «деловик». В случае если кто знает соционику, то, по-моему, у нас с ней были как раз деловые отношения, с ней хорошо было делать уроки, мы дисциплинировали друг друга, но все, что свыше, меня утомляло. Не знаю, из-за чего ее нет.

Я переехала, поступила в университет. Все мы были новенькими, но группки девочек сформировались так, что я не оказалась ни в одной из них. Я снова прибилась к отличницам и общалась по большей части по делу. Мне сложно было общаться просто так, трепаться ни о чем. Я понимаю, что «пустой треп» это метод поддержать отношения, продемонстрировать что «я такой же как и ты, у меня такие же бытовые дела и неприятности, мы похожи, давай дружить». Но я не могу общаться бессмысленно. Тогда не имела возможности. на данный момент — не знаю. Подойду еще к настоящему времени.
Группки сложились, мне понравилась одна девочка Соня. Она была весьма прикольная, такая самую малость ботанка, но весьма острая на язык, вспыльчивая. Прикольно было прикалываться с ней. Я начала раскрываться, мы имели возможность сами поприкалываться над кем-то из группы, в группе были весьма утепленные отношения между всеми, наши шутки не были злыми и ожесточёнными, мы прикалывались над мальчиками, ни при каких обстоятельствах над девочками; это было в рамках флиртодружбы, что ли. Соня была из весьма бедной семьи, беднее, чем моя, с ней мне было легко. Я не ощущала презрения к ней вследствие этого, либо превосходства. Мне хотелось ей помогать, пригласить к примеру ко мне домой, дабы нам бабушка сделала домашнюю еду. У Сони была мама-пьяница, лишенная родительских прав. Я пробовала выстроить отношения, звонила Соне, кликала куда-то, знакомила с моим юношей. Но она начала ставить преграды. Пресекать мои попытки общаться. Я позвала ее гулять с моим новым юношей, дабы их познакомить. Мы встретились, прошли 100 метров, и в то время, когда проходили мимо остановки, Соня сказала – ой все я отправилась домой, мне безотлагательно нужно, и побежала на автобус. Я была в шоке, мне было стыдно перед юношей за нее, т.к. это было весьма некрасиво и невежливо. Я делала еще ряд попыток сблизиться, но не получилось. Может, я была через чур навязчива. Может, через чур испорченна если сравнивать с ней – у меня был один юноша 2 месяца, позже другой 8 месяцев – оба при ней, неизменно мои рассказы об отношениях, эмоции мои, попытки посекретничать с ней. Она же обожала спорт, учебу, у нее было не сильный здоровье. Позднее я выяснила, что она весьма сдружилась с соседкой по общаге. Они были привычны практически несколько месяцев, а со мной – полтора год в то время. Я осознала, что Соня просто не мой человек, раз она так легко сошлась с другой девочкой, а со мной нет.

В 11 классе был момент, что я отлично общалась с другими девчонками. но они были младше меня на 2 года и просто восхищались мной, т.к. я была популярна в локальной компьютерной сети, нравилась практически всем юношам там, и эти девочки сами мне писали, и я им – по форуму что-то, по сети, в чате прикалывались. Уютненькая сеть в маленьком городе. Никто не знал, какие конкретно у меня сложности в школе, как меня там ненавидят одноклассники, настроенные старостой. Это была моя вторая жизнь. Я ходила на тусовки, смеялась, дурила, выпивала пиво (не бухала, просто выпивала), гуляла по ночам с девчонками и мальчишками, игралась в активные игры… Все это не потребовало задействия моего характера (придирчивого, перфекционистского, весьма требовательного, трудолюбивого) либо мозгов (относительно большой уровень интеллекта, широкий кругозор, большое количество знаний). Я была с ними простой девчонкой, мне просто негде было косякнуть либо не хорошо себя выставить. Они знали меня лишь общающуюся.

Не могу общаться с девушками

В то время, когда же я общаюсь в универе либо школе, то пересекаются две моих сферы – сфера моей карьеры, так скажем, где я амбициозная, эгоистичная, весьма трудолюбивая, выкладываюсь абсолютно, ни при каких обстоятельствах не халявю, делаю все идеально и как следует; и сфера общения, где я совсем другая – забавная, дорогая, забавная балбеска, лазящая по крышам и ночующая у каких-то мутных личностей с моими девчонками, с которыми тусю:)))). В то время, когда я общаюсь с людьми, с которыми обучаюсь – они не желают позже со мной дружить. В случае если же общаюсь с теми, с кем Лишь общаюсь, я весьма нравлюсь.

Шло время, я была совсем одна. Все девочки в группе поделились по отношению к учебе, плюс по интересам. Я общалась с Соней, со старостой-умничкой, но вот в отличие от средне-обучавшихся девчонок, мы с моей учебной группкой НЕ общались вне университета. Не получалось. Мы помогать друг другу, имели возможность дать совет что-то, поделиться проблемой. Но не ощущали дружбы, какой-то личности взаимоотношений. Это были просто вежливость и учтивость, дружелюбие, но с четкими границами вот тут уже личное, не влазь (обоюдно).

Не могу общаться с девушками

Я постаралась отыскать подружек вне университета. Я арендовала комнату (для себя, захотелось самостоятельности), но мне было скучно там одной, и я решила позвать кучу народа на тусовку 🙂 я не знала кого позвать, т.к. в группе мои учебные подружки не выпивали, не тусили очень; а других я опасалась кликать т.к. я знала, что не смогу расслабиться, т.к. они знают меня-учебную… Я незадолго до этого видела одну девочку с параллельного факультета, Свету. она меня приколола, но я ни слова тогда ей не сказала, и она мне. Я позвонила неспециализированному привычному и попросила номер данной девочки )) позвонила ей смело, сказала – не забываешь мы там сидели с тем-то и тем-то? Это типа я, та девочка которая сидела с твоим однокурсником. Она такая оооо, круто привет что желала. ) я говорю приезжай ко мне побесимся ))) она такая ок давай. И всё. Она приехала, оказалась весьма легкой в общении, офигенской. Мы бесились, выпивали, тусили, позвали еще каких-то друзей, было офигенно! Другими словами у меня по большому счету неприятностей не было с ней завести отношения.
Но позже мы пробовали с ней гулять вдвоем. Не получилось. Я ощущала себя довольно глупо, почему-то. Не знала, что сказать. Она меня подавляла своей сверхэмоциональностью наедине, в случае если в компании я молчала не одна, т.к. не смогут же дружно ржать и сказать – она смеялась, а я и еще кто-то без звучно улыбались. То тут смеялась лишь она, а молчала лишь я. Я пробовала как-то также принимать участие, но это было угнетающе, и я быстро ушла.
В общем, когда я пробую с кем-то сблизить отношения, я начинаю тупить. На светском уровне, в компании, я душа компании, всем нравлюсь. Но в личных отношениях начинаю думать, что вот тут она меня перебила, вот тут сказала нетактичность, что мне не очень приятно это, — и начинаю отдаляться от данной девочки…

Я переехала в другой город из-за парня и попала в новый вуз, весьма плохой и с ожесточённой группой. У меня появилась еще одна деловичка, девочка с которой мы просто ЖЕСТЬ как очень сильно взялись за учебу. По имени Тома. По отдельности я ни при каких обстоятельствах не зубрила наизусть, а она ни при каких обстоятельствах не понимала. Я понимала, но у меня были неприятности для того, чтобы сесть и выучить, дабы ответить позже назубок. Она же учила, но ход влево, ход вправо – она садилась в лужу, т.к. не понимала, что говорит. Мы скооперировались, она начала понимать, а я, видя как она сидит и учит, также садилась и учила, мы дополнили друг друга и стали непобедимы. Она восторгалась моими умениями фактически разобраться в любом учебном вопросе, моих придумках и усовершенствованиях в учебе, технологиях и методиках. Мне нравилось ее упорство, ее организованность, такая же, как у меня, но менее ленивая, кроме того )
Но позже начались неприятности у меня с группой (конфликт со старостой, юношей, по политическим обстоятельствам, так скажем). Я без звучно ожидала, пока конфликт иссякнет, но староста настроил против меня всех и мне пришлось уйти.
Незадолго до этого Тома повторила поступок той школьной Насти, предавшей меня. Заметив, как ко мне относятся в группе, Тома со мной всякие отношения, прекратила отвечать на sms, не позволяла переписать конспект, сказала, что у нее нет (до этого мы постоянно делились, по большей части она у меня брала списать, т.к. я мастер в этом, а она не весьма хороша). Она начала совместно со всеми подсмеиваться нужно мной, т.к. по всей видимости опасалась, что ее затравят, как меня. В итоге она открыто при всех сделала мне мерзость, а в то время, когда я дрожащим голосом (я опасаюсь конфликтовать при толпе, не забывайте?) ей что-то все же ответила, она заявила, что я наглая и начала переглядываться с группой, каковые само собой разумеется ее поддержали в ее хамстве в мою сторону. Она бегала при мне к моим врагам и одалживала им ручку, задавала вопросы что-то, не смотря на то, что она этих людей ненавидит, она мне лично говорила, как они ее бесят. Но в то время, когда дошло до войны, она предпочла лечь под них, подстелиться и полизать им зад (прошу прощения, выглядит это лишь так).

С мальчиками у меня постоянно ладятся отношения, имеется те, с кем мне не хорошо общаться, но по большей части я легко говорю при толпе парней, при одном юноше, при миллионе парней 😀 могу ругаться при толпе парней с одним из них, т.к. знаю что подлости возможно не ожидать. По-моему, у меня мужской, логический склад ума. Я не понимаю нелогичности девушек – большинство зациклена на косметике, шмотках, наряду с этим ведут себя как истерички, парят мозг юношам, то изменами, то ревностью, скандалами для того, дабы продемонстрировать свой темперамент (которого в большинстве случаев нет, а имеется лишь истеричное желание хоть что-то из себя изобразить)… Девушки многие подлые. Если ты не нравишься юноше, ты это знаешь. Если ты не нравишься девушке, ты в один раз возьмёшь нож в спину либо плевок в душу. Причем нежданно. А за 5 мин. до этого она будет улыбаться и угощать тебя конфетами. Я не могу им доверять.

Я живу с юношей и его приятелями, т.к. мне весьма легко строить быт с мужчинами. Мы постоянно можем отыскать неспециализированный язык, обсудить правила. С девчонками же это не получается. К примеру, в то время, когда я жила с Томой и еще одной девочкой, я заезжая к ним задала вопрос, как они относятся к тому, дабы кушать не на кухне, а за компом в комнате. Мне жестко сказали вабще та мы едим на кухне. Лишь на кухне. Я тогда сказала что нет благодарю, я не желаю жить в таких правилах, т.к. я постоянно кушаю за компом, совмещая с другими делами, я бы не желала иметь дом, где мне некомфортно просто по чьей-то прихоти (я не так сказала, я сказала вежливо; пишу тут просто основную идея моего отказа жить там). На что мне сказали тут же, что это не такое уж твёрдое правило и вообще-то они не против. Другими словами обсуждать что-то они не готовься , поставили просто перед фактом. И лишь в то время, когда осознали что пролетают мимо экономии квартплаты за мой счет, решили пойти навстречу. Они не спрашивали меня, имеется ли у меня время что-то сделать, они мне , иди сделай. Юноши же, и я, ни при каких обстоятельствах не приказывают, не требуют что-то сделать лишь по причине того, что их истеричному ПМС-ному бабскому настроению так захотелось, чтоб я в сию секунду побежала что-то делать. Юноши предлагают сделать, уведомляют, что Нужно сделать, но не будут дуться либо плести интриги, если ты на данный момент не можешь сорваться и побежать удовлетворять их тщетные попытки самоутвердиться за счет приказания тебе делать прямо щаз!

Не могу общаться с девушками

Меньше. Я не могу общаться с девушками. В инете – могу. Какие-то поверхностные отношения, где я в один момент раскрываюсь, показываю себя-дурочку безбашенную, которая мне во мне так нравится; и в один момент играюсь, т.к. скрываю свой подлинный, ботанский :), трудолюбивый, перфекционистский и резковатый темперамент…
Я стала девушек. В автобусе я ощущаю себя хуже других, не таковой женственной. У меня нет долгих ногтей, совершенного макияжа, кучи прекрасных вещей (я нищеброд, не забывайте?:) пока что). Я не тащусь по новым мальчикам любой новый месяц, не наблюдаю мыльные сериалы… Мне занимательна карьера, работа, компьютеры, политика, право, новейшие технологии и веяния. В автобусе я прячу глаза, не могу встретиться взором с девушкой. В университете я чувствую себя серой мышью, хуже других. Все общаются, прикалываются, а я просто ботаник, стремный и асоциальный.

В то время, когда к моему соседу приходит женщина. я вся напрягаюсь, преобразовываюсь в комок нервов. Они на кухне, и я ожидаю, в то время, когда они уйдут, дабы выйти налить чаю. Или же при необходимости иду, наигранно-весело говорю ей здравствуй, но не более. Никаких как дела, попыток познакомиться (я знаю лишь имя, и просто здороваюсь, не смотря на то, что она приходила уже раз 10). Меня передергивает от звука ее хохота, я нервничаю. Я ощущаю, что я не такая как она, что она несложная и радостная, а я вся запутанная, сложная, неадекватная. Что она приятна мальчикам, а я – человек-проблема, железная леди, наряду с этим трусливая и не могущая постоять за себя. Девочка-трудоголик, девочка-ботаник. Никакой мил-ости, женственности, романтичности во мне по сравнению с другими девушками. ( не могу щебетать с девчонками про всякие глупости, лишь про дела, неприятности, новые начинания, идеи, активности! Я неизменно стремлюсь вперед, к различным новым целям и пределам, а вот ни о чем я не могу.

Я не знаю, что делать. Я ЖЕЛАЮ общаться и дружить с девочками. но любой раз мне через чур больно от того, как они со мной поступают. Получается, что я вступаю в отношения и или через чур доверяю и тогда начинаю навязываться, по всей видимости (ну я не веду себя нагло, проявлять заботу, кликать куда-то, просить также помощи и советов по мелочам) – и человек пугается, отстраняется; или я не доверяю изначально и ожидаю символа что данной девочке возможно доверять, возможно раскрыться, но этого не происходит, и в отношениях я нахожусь закрытая. К тому моменту, как я становлюсь готова хоть самую малость довериться, меня кидают за то, что я не хватает даю тепло и дружбу. Ох… В общем, ничего не получается. Остался ужас перед девушками. Они довольно часто меня провоцируют, задирают. Ненавидят. Конфликтуют со мной. Говорят, что я гордая, сильна умная и прям вся такая верная, цаца, и тд. Гнобят. Игнорируют. Предают. Отшивают, в случае если я раскрываюсь и желаю подружиться.

Ничего не получается. За все 20 лет – одна подруга. да и то заведенная в 5 лет, в то время, когда еще у меня не было той сформированной личности, с которой я живу на данный момент. Получается, моя личность не завела по большому счету ни одной подруги, в случае если Таю с детства не считать…

Не могу общаться с девушками

Что делать? Из-за чего так? Как преодолеть свой ужас, как нащупать те пути, каковые смогут меня подружить с девочкой? Я также желаю гулять по магазинам, болтать про мальчиков, помогать кому-то, мочь довериться кому-то… Юноши видят меня как девушку, я весьма их завлекаю своей необычностью, но дружить со мной они также не стремятся, или видеться, или ничего. Говорят, что в случае если я нравлюсь, то больно . А тем, которым я не нравлюсь как женщина – ну они быстро находят девушек, и их девушки меня начинают ненавидеть (кроме того не зная меня, а просто видя несколько раз), не разрешать мальчикам общаться со мной и другое.

Меньше, всемирный женский бойкот 🙂
Причем с юношами все нормально, личная жизнь весьма кроме того приемлемая, никакой текучки, постоянный мальчик, доверие, совместное решение проблем.

Что посоветуете, глубокоуважаемые форумчане. )

Прошу прощения за Весьма долгий пост. Если не дочитали, я понимаю. Мне было принципиально важно для себя это написать, начать анализировать эту проблему самой. Может, кто-то хотя бы фрагментарно прочтет и что-то отпишет, буду благодарна. )))